Pour tous les rotomanes, tel le Grand Marcel
Pour tous les autres également... Non, pas tous
Pour ceux qui m'attendront... Ou pas

Pour ceux qui avaient une folle envie de trucider Mademoiselle Trapableux,
Irha de son prénom, salope de son état

« Guy de Maupassant affirmait que Algernon-Charles Swinburne lui semblait le mortel le plus extravagamment artiste du monde. A présent que le mortel chantre de l’immortelle Laus Veneris est mort, nous sommes deux esthètes chauves, trois pelés et quatre tondus - neuf en tout - fondés à regarder comme le plus extravagamment artiste de nos contemporains le nommé Georges Fourest. … » Willy (Henry Gauthier-Villars),
préfaceur de « La Négresse Blonde ».

Georges Fourest c’est la mesure effrénée des verbes, le tempo indécent des classiques revisités par un Pierrot délirant et moqueur, le contorsionniste clownesque de l’image écrite, le romantisme à l'eau de punaise, l’acrobate fêlé du lyrisme, le panache de la rareté des belles lettres, la poésie ardente des vocables qui s'inventent, le diable burlesque à queue de pie jacasse, le cynisme roulant en corbillard de carton pâte enguirlandé, le tueur des spectateurs de mise à mort, le dément qui ricane des folies humaines, l’enfant cruel qui torture l’amer de l’existence et qui vous jette dans les yeux les cadavres absurdes et parfumés de ses victimes, le croque-mort mondain de nos fous rires jaune pisse, la légèreté qui se fait plus lourde qu’un éléphant syphilitique, le chef d’orchestre hautain et déjanté de la critique sournoise, l’encaustique acide des arts de nos tables  et de nos alcôves hypocrites, la lucidité décadente qui danse sur notre petitesse, la bave brûlante d’un doux animal qui aime à se faire rebrousser le poil.




Triboulet, pseudonyme crétin dont le poète aimait à s’affubler avec honneur, me fait rire de ses farces au goût amer de l’impertinence armée de dents de verre pilé, au point d’en chérir à en gerber l'écœurant sépulcre que notre nourrice commune s’évertue à fleurir de racines et non de pétales… la conne.




Etes-vous prêt à devenir le onzième larron d’une clique déglinguée en gaine de vers à soie, guidée par les mots d’une dinde cantatrice au rictus moqueur, pondant des petits cochons d’huile de poisson, empalée sur déambulateur de théâtre et enchantée de l’être ?
Ou bien reviendrez-vous près de votre « vieille mère, deviner les rébus des journaux illustrés » ?




Oui, je sais, le texte que j’ai choisi et qui suit est long, mais je ne pouvais me résigner à médiocrement le débiter en fines darnes orphelines… Et puis, qui sait, si un jour vous pensez en pleurnichant à votre mort et à toutes les entourloupes qui virevoltent dans ces moments carnavalesques, alors, alors, peut-être commettrez vous un acte Fourestien par excellence et que « vous cavalcaderez munis de deux carafes d’onyx pour recueillir le pipi de vos yeux » en hurlant de rire…

Epître falote et testamentaire pour régler l’ordre
et la marche de mes funérailles

Il ne me convient point, barons de catalogne
Lorsque je porterai mon âme à Lucifer,
Qu’on traite ma dépouille ainsi que la charogne
D’un employé de banque ou de chemin de fer ;

Que mon enterrement soit superbe et farouche,
Que les bourgeois glaireux bâillent d’étonnement
Et que Sadi Carnot, ouvrant sa large bouche,
Se dise : « Nom de Dieu ! le bel enterrement ! »

Le linceul sera simple et cossu : dans la bile
D’un pédéraste occis par Capeluche vers
L’an treize cent soixante, un ouvrier habile
A tanné douze peaux de caprimulgues verts :

Pour ôter au cadavre un aspect trop morose
Premier que me vêtir du suaire teignez
Mes sourcils en bleu ciel et mes cheveux en rose
De flamant et dorez mes ongles bien rognés.

Ce coffre d’orichalque ocellé de sardoines
Et doublé de samit qu’autrefois Gengis-Khan
Offrit à mon aïeul semble des plus idoines
A recevoir mon corps aimé de Dinican !

Etendez-moi rigide au fond de cette bière,
Placez entre mes mains nos livres décadents :
Laforgue, Maldoror, Rimbaud, Tristan Corbière
Mais pas de René Ghil : ça me fout mal aux dents !

II

Pour corbillard, je veux un très doré carrosse
Conduit par un berger Watteau des plus coquets,
Et que traînent, au lieu d’une poussive rosse,
Dix cochons peints en vert comme des perroquets ;

Celle que j’aimai seul, ma négresse ingénue
Qui mange des poulets et des lapins vivants,
Derrière le cercueil, marchera toute nue
Et ses cheveux huilés parfumeront les vents ;

Les croque-morts seront vêtus de laticlaves
Jaune serin, coiffés d’un immense Kolbach
Et trois mille zeibecks pris entre mes esclaves
Suivront le char jouant des polkas d’Offenbach ;

Vous, sur des hircocerfs, des zèbres, des girafes
Juchés et clamitant des vers facétieux,
Vous cavalcaderez munis de deux carafes
D’onyx pour recueillir le pipi de vos yeux,  

Tandis que méprisant la faune, ô Lacépède,
Drapé dans une peau de caméléopard
Mon vieux copain Deibler, sur un vélocipède,
Braillera la Revue et le Chant du Départ !

III

Dans un temple phallique atramente de moire,
Monsieur Docre, chanoine et prêtre habituel
Des sabbats, voudra bien chanter la Messe noire
Evoquant Belphégor d’après son rituel.

IV

Ce gâteau de Savoie ayant Hugo pour fève,
Le Panthéon classique, est un morne tombeau ;
Pour moi j’aimerais mieux (que le Dyable m’enlève !)
Le gésier d’un vautour ou celui d’un corbeau !

Puisque j’ai convomi la société fausse
Où les fiers et les forts ne sont que réprouvés,
Monsieur le fossoyeur, vous creuserez ma fosse
Parmi les assassins, dans le Champ-des-Navets !

Ni croix, ni monument ; sous la Lune hagarde
Je sortirai parfois, la nuit, pareil aux loups-
Garous et les bourgeois diront : « Que Dieu nous garde ! »
Quand surgira mon spectre, à l’heure des filous !...

L’épitaphe ? Barons, laissez la rhétorique
Funèbre aux bonnetiers ! Sur ma pierre, par la
Barbe Mahom ! Gravez en lettres rouge brique
Ces quatre alexandrins où tout mon cœur parla :

« Ci-gît Georges Fourest ; il portait la royale
Tel autrefois Armand Duplessis-Richelieu,
Sa moustache était fine et son âme loyale !
Oncques il ne craignit la vérole ni Dieu !... »

Et pour épastrouiller la tourbe scélérate,
S’il vous faut exalter en moi quelque vertu
Narrez que j’exécrais le pleutre démocrate
Et que le bout de mes souliers était pointu !

Et tout sera parfait ! Et moi, dans le géhenne,
Grinçant et debout sur les brasiers tisonnés,
Je hurlerai tel cri de blasphème et de haine
Que je terrifierai le Dyable et ses damnés !!!

Or, j’ai scellé ce pli des sept sceaux d’Aquitaine,
Moi, neveu d’Astaroth, maudit par Jésus-Christ !
Et pour être compris même de Monsieur Taine,
Je m’exprime en vulgaire et non point en sanscrit !


Georges Fourest, in « La Négresse Blonde » 1909





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Edit du jeudi 7 mai 2009


 

Pseudo-sonnet que les amateurs de plaisanterie facile
proclameront le plus beau du recueil

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Nemo (Nihil, cap. 00).

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(*) Si j’ose m’exprimer ainsi !

(Note de l’Auteur.)

 

Georges Fourest, in « La Négresse Blonde »



Du même auteur :
Contes pour les Satyres, 1923
Le Géranium Ovipare, 1938

Echo sans queue ni tête, en fin de page, pour tous ceux qui ont apprécié  ce monstre  de talent et de sensibilité à vif de peau(ésie)...

 

Elle est une de mes Grandes Dames en Noir et inutile de vous laissez deviner le pourquoi de ce que certains considèrent comme extrême brutalité, mon allégresse d'enfance à écrabouiller les laborieuses fourmis.

Samedi soir dernier, que du bonheur : voir enfin UBU ROI joué sur la scène du théâtre national de la cité phocéenne !

A croire que j'attendais instinctivement LES acteurs et LE metteur en scène qui seraient à la hauteur des idées ubuesques d'Alfred Jarry, pour enfin me décider à poser mon séant sur un fauteuil à ressorts et à soubresauts de grands et gras rires.

Je ne citerai pas tous ces formidables acteurs, mais ils font partie de la Compagnie Ezéquiel Garcia-Romeu (Théatre National de Nice), ce dernier étant le fabuleux metteur en scène, qui j'en suis persuadé, aurait pu faire rougir de contentement l' « hénaurme » Alfred, s'il avait pu assister comme moi à cette parodie du théâtre classique, chargée contre le pouvoir en l'incarnation du plus grand des imbéciles : le Père Ubu.

 

 

Tous les travers de la volonté de domination des « grands » et des petits se sont retrouvés en condensé grotesque sur les planches, dont la sottise et la grossièreté deviennent les meilleures alliées de la lâcheté, de la convoitise, de la veulerie sans pareille, du caprice, de l'autoritarisme, de l'arbitraire et de la cruauté aveugle.

Nous avons ri, (nous spectateurs, nous sujets, nous conspirateurs, tour à tour, girouettes consentantes) parce que nous nous sommes approchés au plus près du terrifiant et du vrai, de ce qui a été et de ce qui est encore.

Nous avons ri aux éclats quand le magnifique Père Ubu s'est défroqué, nous montrant allègrement son petit mais avide cul pour tranquillement déféquer dans une boîte de conserve, dos tourné à la salle, à son peuple, à en pleurer à contempler la Mère Ubu massacrer des carottes symbolisant tous les personnages opposants à leur insatiable quête, à en secouer nos tripes à voir des marionnettes molles s'entretuant pour mener une guerre qui n'avait de sens que pour roi et reine.

 

 

Oui, ce fut mortel et mortellement drôle de constater tout simplement notre statut de lapins tout doux et prêts à se faire arracher la peau comme une simple chaussette que l'on ôte à l'envers et contre tous.

Une fois la pièce jouée, les acteurs ont été rappelés, encore, encore et encore et voyez-vous, c'est dans des moments comme ceux-ci, quand le rire prend le dessus de la monstruosité, que moi je me surprends parfois à penser à…

quelque chose, quelque chose qui ressemblerait à de l'espoir,
mais qui n'en serait pas.

.

 

(P.S.) Je ne peux résister à poser ici une petite scène… mais évidement, Ubu Roi, comme La Cantatrice Chauve de Ionesco, DOIT se voir jouer.

Les dessins inclus dans article et scène sont tirés de ce lieu et d'ailleurs la pièce entière y est retranscrite. Ne pas se priver des bonnes choses.

A vous de jouer maintenant… Remplacer le fade merde par le despotique MERDRE.

 

ALFRED JARRY

Ubu Roi, 1888

Ubu Roi est la première pièce d'une trilogie racontant, sur le mode burlesque, les aventures d'un ancien capitaine des dragons, qui, après avoir assassiné le Roi Venceslas, accède au trône d'une Pologne imaginaire. La première représentation de la pièce le 10 décembre 1896 fit scandale, le public se révoltant contre cet excès d'ineptie et de grossièreté.

 

 

SCÈNE IV

PÈRE UBU, MÈRE UBU, CAPITAINE BORDURE

 

PÈRE UBU

Eh bien, capitaine, avez-vous bien dîné ?

 

CAPITAINE BORDURE

Fort bien, monsieur, sauf la merdre.

 

PÈRE UBU

Eh ! la merdre n'était pas mauvaise.

 

 

MÈRE UBU

Chacun son goût.

 

PÈRE UBU

Capitaine Bordure, je suis décidé à vous faire duc de Lithuanie.

 

CAPITAINE BORDURE

Comment, je vous croyais fort gueux, Père Ubu.

 

PÈRE UBU

Dans quelques jours, si vous voulez, je règne en Pologne.

 

CAPITAINE BORDURE

Vous allez tuer Venceslas ?

 

PÈRE UBU

Il n'est pas bête, ce bougre, il a deviné.

 

CAPITAINE BORDURE

S'il s'agit de tuer Venceslas, j'en suis. Je suis son mortel ennemi et je réponds de mes hommes.

 

PÈRE UBU, se jetant sur lui pour l'embrasser.

Oh ! Oh ! je vous aime beaucoup, Bordure.

 

 

CAPITAINE BORDURE

Eh ! vous empestez, Père Ubu. Vous ne vous lavez donc jamais ?

 

PÈRE UBU

Rarement.

 

MÈRE UBU

Jamais !

 

PÈRE UBU

Je vais te marcher sur les pieds.

MÈRE UBU

Grosse merdre !

PÈRE UBU

Allez, Bordure, j'en ai fini avec vous. Mais par ma chandelle verte, je jure sur la Mère Ubu de vous faire duc de Lithuanie.

MÈRE UBU

Mais...

 

PÈRE UBU

Tais-toi, ma douce enfant...

(P.S. Le talentueux dessinateur, dont quelques petites planches agrémentent l'article sont de Hanno Baumfelder)

 

 

 

« S'il y a autour du cadavre d'Héliogabale, mort sans tombeau, et égorgé par sa police dans les latrines de son palais, une intense circulation de sang et d'excréments, il y a autour de son berceau une intense circulation de sperme. Héliogabale est né à une époque où tout le monde couchait avec tout le monde ; et on ne saura jamais où ni par qui sa mère a été réellement fécondée. Pour un prince syrien comme lui, la filiation se fait par les mères ; - et, en fait de mères, il y a autour de ce fils de cocher, nouveau-né, une pléiade de Julies ; - et qu'elles exercent ou non sur le trône, toutes ces Julies sont de hautes grues.

Leur père à tous, la source féminine de ce fleuve de stupres et d'infamies, devait avant d'être prêtre, avoir été cocher de fiacre, car on ne comprenait pas, sans cela, l'acharnement que mit Héliogabale une fois sur le trône, à se faire enculer par des cochers ».

Voici les toutes premières lignes de ma dernière acquisition concernant l'œuvre d'Antonin Artaud (dont j'ai déjà eu l'honneur de parler) : « Héliogabale ou l'anarchiste couronné ».

Jean-Marie Gustave Le Clézio a écrit : « Qui n'a pas lu Héliogabale n'a pas touché le fond même de notre littérature sauvage».

Je veux, j'exige de toucher le fond.

La promesse d'une barbarie de toute beauté s'est offerte à moi… je ne passerai pas à côté du serment.

 

« Le Totem », dessin d'Antonin Artaud

Je ne me cantonnerai pas à chercher le beau là où l'on a l'habitude de le trouver.

Artaud écrivait : « Ce que vous avez pris pour mes œuvres n'était que les déchets de moi-même, ces raclures de l'âme que l'homme normal n'accueille pas »…

Je tiens au qualificatif « sauvage » qui suit littérature, car justement la norme dogmatique a dépossédé l'humain de sa liberté la plus essentielle, celle de pouvoir lire en lui-même ses origines de sang, de violence, d'outrages, de démence (au sens de vision hors norme) et de peurs primales.

La normalité sait se satisfaire complaisamment de la surface des choses, alors que la sauvagerie creuse à même  les entrailles ouvertes de l'être, celui que nous sommes profondément.

Et je suis heureux quelque part de me dire que les imbéciles (« ceux qui regardent le doigt », dixit l'ami Jean) ne sauront lire Artaud.

 

 

 

 

 

 

L'on peut cracher sur le poète maudit, crier à la démence, jeter des pierres sur l'homme de théâtre, injurier le toxicomane, rouer de coups l'artiste manipulateur de la plastique, arracher les yeux du génie, abattre le surréalisme originel.

Oui, l'on peut.

L'on peut même s'asseoir sur l'œuvre d'Antonin Artaud.

Je m'en moque éperdument.

Il est pour moi une écriture isolée, une poésie insolite, un art des plus bizarres. Grâce à lui, je flirte avec la folie, je danse la discordance de l'absurde, j'enlace l'indiscipline, j'embrasse les mots avec ses maux. Je ne pèse plus les consignes, je pèse mes nerfs à vifs.

 

Coup d'humeur / coup de gueule choisi de l'auteur...

 

 

"Le Pèse-Nerfs" fut publié en 1925, dans la collection "Pour vos beaux yeux" (dirigée par Louis Aragon).

 

 

 

Toute l'écriture est de la cochonnerie

Les gens qui sortent du vague pour essayer de préciser quoi que ce soit de ce qui se passe dans leur pensée, sont des cochons.

 

 

 

Toute la gent littéraire est cochonne, et spécialement celle de ce temps-ci.

 

 

 

Tous ceux qui ont des points de repère dans l'esprit, je veux dire d'un certain côté de la tête, sur des emplacements bien localisés de leur cerveau, tous ceux qui sont maîtres de leur langue, tous ceux pour qui les mots ont un sens, tous ceux pour qui il existe des altitudes dans l'âme, et des courants dans la pensée, ceux qui sont esprit de l'époque, et qui ont nommé ces courants de pensée, je pense à leurs besognes précises, et à ce grincement d'automate que rend à tous vents leur esprit,- sont des cochons.

 

 

 

Ceux pour qui certains mots ont un sens, et certaines manières d'être, ceux qui font si bien des façons, ceux pour qui les sentiments ont des classes et qui discutent sur un degré quelconque de leurs hilarantes classifications, ceux qui croient encore à des "termes", ceux qui remuent des idéologies ayant pris rang dans l'époque, ceux dont les femmes parlent si bien et ces femmes aussi qui parlent si bien et qui parlent des courants de l'époque, ceux qui croient encore à une orientation de l'esprit, ceux qui suivent des voies, qui agitent des noms, qui font crier les pages des livres,- ceux-là sont les pires cochons.

 

 

 

Vous êtes bien gratuit, jeune homme !

 

 

 

Non, je pense à des critiques barbus.

 

 

 

Et je vous l'ai dit : pas d'oeuvres, pas de langue, pas de parole, pas d'esprit, rien.

 

 

 

Rien, sinon un beau Pèse-Nerfs.

 

 

 

Une sorte de station incompréhensible et toute droite au milieu de tout dans l'esprit.

 

 

 

Et n'espérez pas que je vous nomme ce tout, en combien de parties il se divise, que je vous dise son poids, que je marche, que je me mette à discuter sur ce tout, et que, discutant, je me perde et que je me mette ainsi sans le savoir à PENSER, - et qu'il s'éclaire, qu'il vive, qu'il se pare d'une multitude de mots, tous bien frottés de sens, tous divers, et capables de bien mettre au jour toutes les attitudes, toutes le nuances d'une très sensible et pénétrante pensée.

 

 

 

Ah ces états qu'on ne nomme jamais, ces situations éminentes d'âme, ah ces intervalles d'esprit, ah ces minuscules ratées qui sont le pain quotidien de mes heures, ah ce peuple fourmillant de données, - ce sont toujours les même mots qui me servent et vraiment je n'ai pas l'air de beaucoup bouger dans ma pensée, mais j'y bouge plus que vous en réalité, barbes d'ânes, cochons pertinents, maîtres du faux verbe, trousseurs de portraits, feuilletonistes, rez-de-chaussée, herbagistes, entomologistes, plaie de ma langue.

 

 

 

Je vous l'ai dit, que je n'ai plus ma langue, ce n'est pas une raison pour que vous persistiez, pour que vous vous obstiniez dans la langue. Allons, je serai compris dans dix ans par les gens qui feront aujourd'hui ce que vous faites.

 

 

 

Alors on connaîtra mes geysers, on verra mes glaces, on aura appris à dénaturer mes poisons, on décèlera mes jeux d'âmes. Alors tous mes cheveux seront coulés dans la chaux, toutes mes veines mentales, alors on percevra mon bestiaire, et ma mystique sera devenue un chapeau. Alors on verra fumer les jointures des pierres, et d'arborescents bouquets d'yeux mentaux se cristalliseront en glossaires, alors on verra choir des aérolithes de pierre, alors on verra des cordes, alors on comprendra la géométrie sans espaces, et on apprendra ce que c'est que la configuration de l'esprit, et on comprendra comment j'ai perdu l'esprit.

 

 

 

Alors on comprendra pourquoi mon esprit n'est pas là, alors on verra toutes les langues tarir, tous les esprits se dessécher, toutes les langues se racornir, les figures humaines s'aplatiront, se dégonfleront, comme aspirées par des ventouses desséchantes, et cette lubrifiante membrane continuera à flotter dans l'air, cette membrane à deux épaisseurs, à multiples degrés, à un infini de lézardes, cette mélancolique et vitreuse membrane, mais si sensible, si pertinente elle aussi, si capable de se multiplier, de se dédoubler, de se retourner avec son miroitement de lézardes, de sens, de stupéfiants, d'irrigations pénétrantes et vireuses, alors tout ceci sera trouvé bien, et je n'aurai plus besoin de parler.

Antonin Artaud

 

 

 

Cela faisait quelques temps que je voulais poster le délire qui va suivre. La longueur du texte m'a fait hésité pas mal de fois. Mais je n'ai pu me résoudre à ne donner que des coupons de ce chef-d'Å“uvre d'humour. Et puis, l'on dit bien : « plus c'est long, plus c'est bon Â». Alors tant pis pour les pressés, que je ne salue pas au passage. Je salue les autres. 

 ***

UNE NATIVITÉ bruitiste

Hugo Ball

Hugo BALL a joué cette « Nativité » – ou « Jeu de la Crèche » : « Krippenspiel » – avec Hans ARP, Emmy BALL-HENNINGS, Richard HUELSENBECK (« Schalk », dans les notes pour la régie), Marcel JANCO et Tristan TZARA, en juin 1916 au Cabaret Voltaire à Zurich.

Au milieu de l'été, de manière typiquement dadaïste.

Et au milieu d'une guerre mondiale, de «l'agonie et du délire de mort de l'époque», comme BALL l'écrira plus tard.

***

Note : en caractères blancs, le texte dada ; en caractères gris en italique, les indications scéniques et, en gras, le texte plus ou moins évangélique à partir duquel fut composée cette pièce.

***

Or il y avait aux environs des bergers qui passaient la nuit aux champs, veillant à la garde de leur troupeau.

(Vent et nuit. Voix de la nuit.

Signaux des bergers.)

(Tzara : petit luth.

Coups de fouet.)

I. DOUCE NUIT.

Le vent : f f f f f f f f f fff f ffff t t

Voix de la sainte nuit : hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.

Les bergers : Hollà hé, hollà hé, hollà hé.

Cornes de brume. Ocarina – crescendo.

(Gravissent une hauteur) Claquements de fouets,

bruits de sabots.

Le vent : f f f f f f f f f f fffffffffffffffffffffffffffffff t.

II.

Mais Marie et Joseph étaient agenouillés dans l'étable, à Bethléem, et ils priaient le Seigneur.

(Pendant que Ball et Janco prient,

répéter ce texte.)

(Schalk : meuh, clefs.

Arp : béé, bruit de paille.)

II. L' ÉTABLE.

L'âne : -hi-han, hi-han, hi-han, hi-han, hi-han, hi-han, hi-han, hi-han, hi-han, hi-han, hi-han, hi-han, hi-han,

Le bouvillon : -meuh meuh meuh meuh meuhm meuh meuh meuh meuh meuh meuh meuh

(Piétinements, bruits de paille froissée, cliquetis de chaînes, chocs, mastication.)

Le mouton : béé, béé, béé, béé, béé, béé, béé, béé,

Joseph et Marie (prient) : -ramba ramba ramba ramba ramba – m-bara, m-bara, m-bara, – bara- ramba bamba, bamba, rambababababa

III.

Or, dans le ciel, l'étoile la plus claire brillait au-dessus de l'étable de Bethléem. Et voici que l'ange du Seigneur se mit en route et qu'il apparut aux bergers. Et le rayonnement de la gloire du Seigneur les environna. Et ils furent saisis d'une grande crainte.

(Etoile, vacarme de l'ange,

très fort, puis cymbale.

Appareil d'éclairage et chute.) (Janco.)

Pause.

III. L'APPARITION DE L'ANGE ET DE L'ÉTOILE.

L'étoile : -Tske, tske, tske, tstskke, tstststske, tstststskkkkkkkke, tske, psch, tske ptsch, tske ptsch, tske ptsch.

L'ange : -(Bruit d'hélice croissant doucement, avec des trémolos et une énergie diabolique, jusqu'à atteindre une puissance considérable)

Arrivée : (Sifflement, éclatement, faisceau de lumière sonore)

Appareil d'éclairage : -répand des flots de lumière blanche, blanche, blanche, blanche, blanche.

Chute des participants : -tous tombent d'abord sur les coudes, puis sur les poings. De telle sorte que l'on entend deux bruits différents, mais liés.

Brusque silence :

IV.

Mais l'ange leur dit : « Ne craignez point, car je vous annonce une nouvelle qui sera pour tout le peuple une grande joie. Il vous est né aujourd'hui un Sauveur, qui est le Christ Seigneur. »

(Do da do de l'archange,

puis joie tutti.

Intensité croissante. Crescendo.

Puis : do da do doooooo de l'ange.)

IV. L' ANNONCE.

Bruit de la litanie : -do da do da do da do da doroum daroum doroum do da do, doroum daroum, doroum, daroum, do da do, do, dooo.

Tutti : -Meuglements, hi-hans, chaînes, chalumeaux, prière, étoile, mouton, vent,

Rire stylisé : H a ha. haha. haha. haha. haha. haha haha. haha.

Danse sur une mélodie sifflée, qui s'enfle jusqu'au bruit le plus assourdissant.

L'ange : Doroum daroum doroum daroum, doroum daroum,

dododododododododoo doooooooooo

(la fin du « doooooooo » sur un ton très douloureux et plein de regret)

V.

Et les Mages d'Orient se mirent en route avec leur caravane, des chameaux, des chevaux et des éléphants richement chargés de trésors, et l'étoile allait devant eux.

(Étoile, hennissements et renâclements

des chevaux, pas des éléphants,

discours des rois, trompettes.

(Tzara ; Arp), clochettes. L'étoile.

Le tout successivement crescendo et decrescendo.)

V. LES TROIS ROIS MAGES.

L'étoile : -Tske tske ptsch, tske tske tske tske tske ptsch ! tske tske ptsch ! ptschptschptschptsch. tske tske ptsch ptsch ptsch.

La caravane des trois rois : -Pouhrrrrr pouhrrrr (Renâclements des chevaux, piétinement des chameaux).

Les trois rois : -rabata, rabata, bim bam. rabata rabata, bim bam ba, rabata rabata rabta, rabata bim bam. bim bam. bim bam

Clochettes des éléphants : Bim bim bim bim bim bim bim bim bim

Clochettes des éléphants : Flûtes

Trompettes : Tataaaaaaaaaaaa ! tataaaaaaaaaaaaaa !

Renâclements des chevaux : Pouhrrrrr pouhrrrr pouhrrrrrrr.

Hennissements des chevaux : Vihihihihih, Vihihihihih, Vihihihihih,

Cacade des chameaux : Battements de mains, les paumes très creusées.

L'étoile : Tske tske tske ptsch !

VI.

et Joseph les salua.

(Bonsoir, messieurs.)

(Rabata rabata. Meuh. béé.)

Mais Joseph ne comprit pas leur langage.

(rabata, rabata.)

(Tzara, o mon dieu, o mon dieu.)

(Berceuse Emmy,

Ah hé hi ho des rois.

Puis ah hé hi diminuendo.

Puis Marie seule, chant et luth

Bruits de bouche du nourrisson et prière :

(ramba rambaramba.)

Pause.

VI. ARRIVÉE À L'ÉTABLE.

Une bougie s'allume.

-(La salle était auparavant plongée dans l'obscurité. On voit maintenant les membres de l'orchestre. Ils sont enveloppés dans des tissus noirs, sous lesquels leur forme disparaît. Ils sont en outre assis le dos tourné au public.)

Joseph : Bonsoir, messieurs. Bonsoir messieurs. Bonsoir messieurs.*

L'âne et le bouvillon : -Hi-han hi-han hi-han hi-han hi-han hi-han hi-han hi-han, meuh meuh meuh meuh meuh meuh

Bruits d'ustensiles de cuivre, de pots entrechoqués, d'étoffes et de taffetas froissés, de verres, d'eau puisée et qui ruisselle, de plats

Joseph : Parlez-vous français, messieurs ? Parlez-vous, français, messieurs ?*

Les trois rois mages : -Ah, hé, hi, hom, hou ah, hé hi, ho, hou ! ahi, aouhh, eouhhh, hé hi, ho hhhhou ! Ahhhhhhhhhhhhhhhh !

Marie (siffle) : -Dodo l'enfant do ! Dodo l'enfant do !

Marie (siffle) : -Dodo l'enfant do ! Dodo l'enfant do !

Joseph : kt, kt kt peste ! kt kt kt kt peste ! kt kt kt kt peste !

Jésus (mâchouille bruyamment) : schmatz schmatz schmatz schmatz schmatz.

* En français dans le texte. (N.d.t.)

VII.

Mais Marie méditait tous ces mots dans son coeur. Et elle vit une montagne, sur laquelle se dressaient trois croix. Et elle vit son fils couvert de railleries et coiffé d'une couronne d'épines. Puis ils le crucifièrent. Mais elle sut que, transfiguré, il ressusciterait au troisième jour.

(Hurlements de la foule.)

Rabata rabata (Janco),

Tzara : sifflets.

Ball : Hollà hé ! Clous.

Schalk : craquements.

Arp : béé béé. Rabata Rabata, sallada.

(Crescendo) Clous et cris.

Puis tonnerre. Puis cloches.

VII. LA PROPHÉTIE.

Soudains coups de marteau : Clous qu'on enfonce. Cliquetis. Craquements.

Appels des serviteurs : Hollà hé ! Hollà hé ! Hollà hé ! Cymbales.

Sifflets, hurlements, foule, aboiements.

Les Pharisiens : -Rabata, rabata, rabata, rabata, sallada, sallada, sallada, sallada, sallada, sallada, sallada, rabata boumm, rabata boumm, rabata boumm, rabata boumm.

Les trois rois mages : -oh oho oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh (sur un ton très douloureux)

L'âne et le bouvillon : -Meuh hi-hhan, meuhhhhh, hi-hhhhan, meuhhh (sur un ton très douloureux)

L'agneau : bééhhhhhhh, bééhhhhhhhhh, bééhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !

Plaintes de Marie : -Ahhhhhhhhh, ahhhhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhh h hhhhhhhh !

Cloches et clochettes : -Bim bam boum, bim bam, boum, bim bam, boum. Gong gong.

Clous :

C'est alors qu'il fut mis en croix

Et qu'à flots le sang tiède coula.

Hugo Ball

P.S. traduit de l'allemand par Pierre Gallissaires

 

Pour faire un poème dadaïste

Prenez un journal.
Prenez des ciseaux.
Choisissez dans le journal un article ayant la longeur que vous comptez donner à votre poème.
Découpez l'article.
Découpez ensuite avec soin chacun des mots qui forment cet article et mettez-les dans un sac.
Agitez doucement.
Sortez ensuite chaque coupière l'une après l'autre.
Copiez consciencieusement dans l'ordre où elles ont quitté le sac.
Le poème vous ressemblera.
Et vous voilà un écrivain infiniment original et d'une sensibilité charmante, encore qu'incomprise du vulgaire.

Tristan Tzara

 

Parce que cette rayure folle de l'esprit est franchement dada,

Parce que j'avais envie,

Parce que j'aime lorsque mes envies me dépassent…

chanson dada

I

la chanson d'un dadaïste
qui avait dada au coeur
fatiguait trop son moteur
qui avait dada au coeur

l'ascenseur portait un roi
lourd fragile autonome
il coupa son grand bras droit
l'envoya au pape à rome

c'est pourquoi
l'ascenseur
n'avait plus dada au coeur

mangez du chocolat
lavez votre cerveau
dada
dada
buvez de l'eau

 

"Mannequin", Man Ray

II

la chanson d'un dadaïste
qui n'était ni gai ni triste
et aimait une bicycliste
qui n'était ni gaie ni triste
mais l'époux le jour de l'an
savait tout et dans une crise
envoya au vatican
leurs deux corps en trois valises

ni amant
ni cycliste
n'étaient plus ni gais ni tristes

mangez de bons cerveaux
lavez votre soldat
dada
dada
buvez de l'eau

 

 

III

la chanson d'un bicycliste
qui était dada de coeur
qui était donc dadaïste
comme tous les dadas de coeur

un serpent portait des gants
il ferma vite la soupape
mit des gants en peau d'serpent
et vient embrasser le pape

c'est touchant
ventre en fleur
n'avait plus dada au coeur

buvez du lait d'oiseaux
lavez vos chocolats
dada
dada
mangez du veau

Tristan Tzara (1923)

 

 

 

Déjà donné

J'offre mon corps à la science

j'offre mon coeur à qui veut le fendre

j'offre mon cul à qui veut le prendre

j'offre ma peau à qui veut la vendre

j'offre mon sexe à la vierge

j'offre mes trippes à la prochaine guerre

j'offre mon âme à vos démons

j'offre mes yeux pour avoir l'air mort

j'offre mes muscles pour avoir l'air sport

j'offre mon sang aux nouvelles émissions

j'offre mon cerveau à Coca Cola

j'offre mes mains aux menottes

j'offre mes pieds aux bottes des soldats

j'offre mes dents aux jeunes requins

j'offre mes cheveux aux mannequins

"Dadaïsmuss Siegt", Raoul Haussmann

et j'offre mes dernières pensées à la télé.

Ainsi, je connais la joie d'être une ombre servile

une carcasse vide ouverte à tous les vents

belle chose docile offerte à notre temps

parfaite imbécile bonne pour le service

libre d'elle-même, prête à tous les sévices

Ainsi je connais la vie facile.

David Myriam.

Où est le mot cru ?

Le mot cru est souvent absent, tout simplement.

Il est effacé.

Oui.

C'est à la fois son caractère, c'est à la fois son sort.

C'est à la fois son art.

L'art du mot cru est l'effacement.

Il est effacé parce qu'il représente un danger.

Oui.

Le mot cru dit la vérité, voilà pourquoi on le considère comme dangereux.

C'est dangereux de dire le vrai par le mot cru.

Il le dit comme cela, sans effort.

Pour aller au plus simple.

On n'aime pas le mot cru parce qu'il indique des raccourcis.

Il y a des check points et des bakchichs qui se perdent à  cause de lui.

On te dit : il faut que tu traverses le fleuve ici, sinon tu vas te noyer.

Il faut prendre la barque. C'est le seul endroit possible.

Mais d'abord, il faut que tu achètes un billet.

Or le mot cru, qui est d'une nature curieuse, va voir plus haut.

Il découvre un autre gué.

Là, il peut traverser sans danger, en se mouillant à peine les mollets.

Les gens de la barque détestent le mot cru, parce qu'il a découvert l'arnaque.

Il passe sans eux.

Sans acheter de billet.

Sans faire copain.

En plus, il annonce sa découverte aux autres mots crus.

Les plus trouillards prennent quand même la barque.

Ils n'ont pas envie d'être mal vus par les gens de la barque.

Ce n'est pas qu'ils ont peur du gué.

Ils ont peur d'être mal vus, de l'autre côté.

On leur dit que de l'autre côté, il n'y a que les gens de la barque qui y vivent.

Et ça, c'est un gros mensonge…

texte de G. Tooq (seul le mot "cru" a remplacé le mot "simple")

Sur ce, je m'en vais, traîner mon corps dans des usines caoutchouteuses, sans vous dire les mots crus pour vous souhaiter une bonne fin de semaine !

Bien à vous, Plaiethore.

FESTIVAL-MANIFESTE-PRESBYTE

 

L'Orateur. — A mon dernier manifeste cannibale, je vous ai dit que le cul représente la vie comme les pommes frites et se vend comme l'honneur ? Eh bien, ce soir il se donne pour rien, voyez plutôt comme cette petite salle est pleine ?

Le Spectateur. — Alors, ça va recommencer, toujours des grossièretés, des obscénités ? Au lieu de vous exprimer en français !

L'Orateur. — L'Obscénité n'existe que dans votre pauvre imagination, il n'y a pas d'obscénité. La vie est-elle une obscénité ? Faire des enfants est-ce une obscénité ?

Le Spectateur. — La vie est ce qui est beau.

L'Orateur. — Ah oui ! Un beau mariage ou une belle dote, ce qui est la même chose, ou une belle victoire que l'on obtient à coups de charognes.

Le Spectateur. — Impossible de nous entendre, vous ramenez tout à la matérialité.

L'Orateur. — je comprends ce que vous aimez, la gloire officielle ! Voulez-vous que je vous dise ce qui vous déplaît dans Dada ? C'est qu'il n'aime pas les boniments, les bourrages de crânes ; vous sentez qu'il se fout de vous.

Le Spectateur. — Voulez-vous me dire pourquoi il se fout de moi ?

L'Orateur. — Parce que vous êtes sérieux, donc idiot.

Le Spectateur. — Je ne vois pas très bien...

L'Orateur. — Cet artiste ou ce bourgeois, n'est qu'un gigantesque inconscient, il prend sa timidité pour de l'honnêteté ! Vos charités et vos admirations, mon cher Monsieur, sont plus méprisables que les syphilis ou les blennorragies que vous distribuez à votre prochain, sous prétexte de tempérament ou d'amour.

Le Spectateur. — Il m'est impossible de continuer à me compromettre avec un individu tel que vous, et je vous invite tous, mes collègues spectateurs, à quitter cette salle en même temps que moi, nous ne pouvons rester en contact avec ce personnage.

L'Orateur. — Naturellement, tu as peur que le vent soulève ta jupe et que nous apercevions ton sexe qui est faux ; tes cheveux aussi sont faux, tes dents sont fausses ; tu as un œil de verre et c'est le seul qui me regarde franchement, l'autre est un caméléon d'Asnières, à 20.000 francs le carrât, pour imbéciles.

Le Spectateur. — Monsieur, je m'en vais d'abord, et puis je n'ai pas de jupe, je suis un homme !

L'Orateur. — Oh ! Pantalon ou jupe, c'est la même chose, il n'y a que le sexe qui change, mais chez toi et tes pareils il ne peut changer, puisqu'il est faux !

Le Spectateur. — Mais il n'y a rien de faux, c'est de moins une des théories que vous avez émises.

L'Orateur. — Tu as raison, il n'y a rien de faux.

Le Spectateur. — L'imitation, il me semble...

L'Orateur. — L'imitation est vraie, un jardin en celluloïd est vrai, un perroquet en cristal de roche est vrai, un mouton en ruolz est vrai.

Le Spectateur. — Vous ne me direz pas que DADA est vrai ?

L'Orateur. — C'est DADA qui te parle, il est tout, il comprend tout, il est de toutes les religions, il ne peut être ni victoire ni défaite, il vit dans l'espace et non dans le temps. — Mais pardon M. le Spectateur de quelle nationalité prétendez-vous être ?

Le Spectateur. — Je suis Français de Paris

L'Orateur. — De Paris

Le Spectateur. — Oui de Paris

L'Orateur. — C'est vrai, il y a les français de Marseille, de Bordeaux, de Besançon, de Paris, vous êtes comme certains habitants de la Terre, que se croient Russes, Américains, Allemand ou Anglais  c'est vrai, c'est vrai vous aimez les voyages en diligence.

Le Spectateur. — Misérable (il tire un coup de revolver sur l'orateur)

Francis PICABIA.